Hoje o dia começou como outro dia de férias qualquer: comigo levantando, mais uma vez, fora do horário convencional e me perguntando se eu conseguirei acordar no horário certo, segunda, quando as aulas voltarem. Liguei direto o computador, porque, uma vez que todo mundo sumiu, por motivos vários, e uma vez que eu talvez passe mais vinte e um anos de minha vida aprendendo como se fazem coisas sozinha, não tinha outra coisa melhor para fazer do que xeretar sites de relacionamentos e downloads.Foi então que vi um blog recém reativado...Li o que estava escrito, porque, de alguma forma, me senti parte da reativação daquilo, pois, ontem, conversávamos sobre blogs e a escrita profunda de uma amiga em comum, eu e o dono do tal blog. Antes não tivesse lido! Não que o texto fosse ruim, muito pelo contrário. Senti uma inveja imensa e quase parei de escrever. Pensei: por que será que eu não escrevo ou penso assim? Por que será que parece que tudo que escrevo é de um egoísmo puro, como se o mundo girasse ao meu redor?Pensei também em coisas que ele escreveu lá, como a morte. A morte é uma coisa estranha. A gente se sente triste, mas acho que não deveria (e a posterior leitura do capítulo de As Brumas de Avalon me fez voltar a pensar nisso). Nossa religião faz com que tenhamos medo dela, mas porque não a encarar como algo natural, única certeza que temos? Ou mesmo como lá (n´As Brumas) estava escrito, uma nova vida, uma nova aprendizagem? Pensei também em coisas como a morte dos famosos, que se tornaram os melhores exemplos do dito popular “Depois que morre, todo mundo é santo!”. A morte de Michael Jackson é evidentemente o exemplo mais claro disso: antes, o pobre coitado era um louco, pedófilo e tudo o mais. Bastou morrer para que se tornasse o maior astro do pop, o maior dançarino do mundo e para que ganhasse uma legião de fãs alucinados.Pensei também em outra morte. A do guitarrista e inventor de grandes técnicas e instrumentos dentro do mundo da música: Les Paul. Ele tinha a mesma idade que os documentos dão à minha avó paterna, noventa e quatro anos. No entanto, quanta diferença! Les Paul foi um inventor, embora não gostasse muito disso, ficou rico, conhecido.... e minha avó? Criou cinco filhos, enterrou outros dois ainda pequenos e uma, já velha, levada pelo câncer, doença filha de uma puta, para dizer bem a verdade, e hoje mora num asilo, ficando feliz por nos ver uma vez por ano, em seu aniversário. A vida é meio cruel.... ou eu é que a vejo assim, sem coração. Ou com tanto dele que não veja mais nada direito! Depois parei de graça, porque, como dizia a música que esse meu amigo mesmo me mandou: cada um tem formas diferentes de pensar o mundo, de vê-lo e senti-lo. Mostrei o tal do blog para uma amiga na internet.Amiga essa que fez com que eu pensasse aonde vão meus pensamentos e minhas atitudes, o porquê de eles estarem tão tortos. Contei a ela uma das minhas peripécias e ela disse apenas duas coisas que me bastaram para ver o quanto as coisas andam meio tortas: “Sem comentários, Aline.... sem comentários!” (exclamação gigantesca, diga-se de passagem... viva a tecnologia!) e “Ai, eu vou ter que ir preparando os meus ouvidos, ou não?”. Não! Acho que chegou a hora de, como li no horóscopo de hoje, entregar à Deus (força de expressão ou não!) a liderança de meus atos porque, por mim mesmo, está tudo meio torto, confuso. PareiParei mesmo. Me senti entediada e sai pelo quintal, andando, o máximo que pude, pois meu cachorro não me deixa muito em paz. E pensei, pensei, mas nada me veio de muito útil e inteligente à cabeça (aliás, um tempo antes, recebi umas perguntas de história que eu não consegui responder e que me fizeram me sentir inútil). Até meu cachorro me fez pensar um pouco na vida hoje. Só ofereci a mão a ele, sem muito o afagar e ele já deixou a cabeça em meu colo e choramingou, pedindo carinho. Afaguei-o e logo ele estava pulando em mim, pedindo mais. Pensei o quanto é duro implorar por algo que você até pode conseguir, mas que não depende só de você e que, as pessoas costumam chamar de carinho ou, às vezes, de amor. E então voltei para a frente do computador, só porque decidi avisar que iria tomar um banho, me sentindo muito mais o meu cachorro do que eu mesma, quando vi que ele tinha entrado. E mais meu cachorro me senti, mas fui forte. Nenhuma palavra sequer, só a vontade.... e a raiva! Era uma coisa idiota, mas não custava nada, aliás, custava muito menos do que uma viagem num meio de semana...Banho..... e lá fui eu. Fumaça, o barulho da água escorrendo, o calor da água deixando todo o corpo mole, quase em transe, quando, de repente, eu entendi! Como era tão claro e eu não vi antes? Burra! Desliguei o chuveiro e logo enchi a cabeça da moça que trabalha em casa (pobre coitada... ela deve odiar me ver!). Descobri, finalmente, oq eu meu antigo professor de redação quis dizer com “O banheiro é o melhor lugar para pensar!”. Voltei ao banho pensando o quanto a burrice tomou conta de minha alma.Desliguei o chuveiro, troquei de roupa, comi uma pêra, despedi-me da moça que trabalha em casa e voltei para dentro de casa, onde é tedioso, mas seguro. Li um pouco (sugestão, meio indireta da Alice) As Brumas de Avalon. Deixei a música tocando, aleatoriamente, em seu volume máximo. Escutei um barulho. Vim logo ver quem era. Era uma amiga que não vejo faz muito tempo... acho que o resto do dia (ou das férias) promete mais ação e menos pensamentos... tomara! Chega deles por hoje, chega!
Alegro-me, deveras, com a sua derrota. Minha vingança tardou, mas veio muito melhor do que eu esperava. Colha o que plantou. Chore metade das lágrimas que me fez chorar, e, então, estarei recompensada. Por que metade? Simplesmente porque, caso fossem suas todas as minhas lágrimas, você, peça disforme, sucumbiria muito antes do que eu desejo. Beberei sua derrota com a bebida-sangue, de gosto metálico único e novo. A sede é imensa, você nem imagina.
Acabo de ler o segundo blog de um ser formado na mesma faculdade que eu quero, um dia, me formar- fato é que isso vai depender de eu ter ou não mais uma matéria relacionada a poesia....=P. Ele que me desculpe -ou tenha raiva, ou mesmo ria da minha cara-, mas senti uma inveja imensa. Às vezes penso que não consigo fazer nada direito. Li o tal blog novo, já estou seguindo-o e, claro, quase desistindo de fazer o meu continuar no ar. Por que? Porque o dele é muito mais inteligente e criativo do que o meu. Digo o mesmo para o blog da minha amiga de Mairinque (jamais achei que ia sentir saudades daquele mato!=P), do meu amigo filósofo e o da minha amiga de classe (que coisa mais Kindergarten!) lá da Faculdade.
A vida é confusa, a morte é certa. Não se sabe como se morrerá, mas que se morrerá é fato. 
Peguei minha biclieta e fui rumo ao meu compromisso de todas as segundas, desde que me vi nesta cidade que cheira bolo de laranja de casa de vó em sítio.
É sempre assim, e assim sempre será. No ciclo da vida, da cobra que morde o próprio rabo, seremos sempre muito menos, querendo muito mais. O desejo move o homem, mas também faz com que ele se perca. No entando, o que é vida sem desejos? O que é o homem sem desejos? Que o ciclo comece, e retorne, e 're- retorne'.... Por que não?
